mardi 3 juillet 2012

RECETTE 2 La FACILITÉ

Pizza L'1so- Où Ai-Je La Tête ?
Des fois, je me demande pourquoi je me fatigue à préparer de si bons plats moi-même -j'ai encore le goût de mon risotto d'hier qui en redemande-, alors que ÇA a l'air si marrant de commander une pizza :
  • Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
  • Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation. »
  • Expliquez que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
  • Répondez aux questions par d'autres questions.
  • Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
  • Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
  • N'énoncez pas clairement les pizzas mais épelez les noms.
  • Demandez à profiter de la promotion d'un concurrent.
  • Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
  • Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
  • Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
  • Changez d'accent à chaque phrase.
  • Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
  • Demandez à louer une pizza.
  • Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
  • Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
  • Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
  • Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
  • Dérivez la conversation vers la country-music et ne vous laissez pas interrompre.
  • Citez Kant, Spinoza ou Platon.
  • Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
  • Commandez juste une part et insistez.
  • Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild 1968.
  • Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
  • Prenez la commande en bégayant.
  • Lors du récapitulatif final, faites l'étonné, dites qu'ils n'ont pas compris et changez tout.
  • Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
  • Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
  • Donnez une adresse en Australie.
  • Demandez combien de temps dure la garantie.
  • Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
  • Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
  • Demandez si les pizzas sont bien fabriquées dans votre pays.
  • Mettez un film de charme en fond sonore.
  • Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
  • Si ON vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
  • Demandez-vous tout haut si votre pitbull est rentré.
  • Essayez de parler en buvant quelque chose.
  • Exigez un paquet cadeau.
  • Soyez vague.
  • Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
  • Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone ». Simulez l'électrocution.
  • Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
  • Demandez si ON peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
  • Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
  • Proposez de faxer votre chèque.
  • Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
  • Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
  • Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
  • Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et surtout, pas de champignons, s'il vous plaît. »
  • Marchandez.
  • Demandez une pizza d'un diamètre de trois centimètres.
  • Demandez si on peut vous apporter une table.
  • Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
  • Dites que le livreur n'a pas à avoir peur de votre crocodile.
  • Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate. »
  • Demandez des délais de paiement pour une pizza.
  • Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! »
© casa-pizza.com

A me dégoûter presque d'en faire moi-même si je n'avais pas une telle méfiance des livraisons et de leurs tambouilles en cuisine.

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Abrazo